Kaķa mazgāšanas instrukcija.
1.Rūpīgi izmagājiet klozetpodu
2.atveriet vāku un ielejiet šampūnu
3.atrodiet kaķi un mieriniet viņu kamēr nesat uz tualeti
4. ar ātru kustību iemetiet kaķi klozetpodā, aizveriet vāku un uzsēdieties virsū
5.kaķis pats sakuls putās šampūnu
6.nolaidiet uudeni 3-4 reizes. tas nodrošinās efektīvu skalošanu
7. palūdziet kādu atvērt durvis. pats mūciet peec iespējas tālāk no tualetes, vienlaikus atverot poda vāku.
8.tīrais kaķis izlidos no tualetes un svaigā gaisā izžūs.
Ja jums ir kaadi jautaajumi, rakstiet! vienmeer juusu......suns
2.atveriet vāku un ielejiet šampūnu
3.atrodiet kaķi un mieriniet viņu kamēr nesat uz tualeti
4. ar ātru kustību iemetiet kaķi klozetpodā, aizveriet vāku un uzsēdieties virsū
5.kaķis pats sakuls putās šampūnu
6.nolaidiet uudeni 3-4 reizes. tas nodrošinās efektīvu skalošanu
7. palūdziet kādu atvērt durvis. pats mūciet peec iespējas tālāk no tualetes, vienlaikus atverot poda vāku.
8.tīrais kaķis izlidos no tualetes un svaigā gaisā izžūs.
Ja jums ir kaadi jautaajumi, rakstiet! vienmeer juusu......suns
Latvijas dīvaināko traumu TOP 5 .
Komiskāko traumu gūšanas gadījumu Top 5 Visi gadījumi beigušies laimīgi!
1. Sieviete, mēģinot ietērpt kaķi Lieldienu zaķa kostīmā, tika pamatīgi sakosta.
2. Dāma iesprūda labierīcībās, mēģinot pacelt aiz tualetes poda aizkritušu papīra rulli. Lai viņu atbrīvotu, nācās izjaukt tualetes poda konstrukciju.
3. Neaprēķinot spēkus, vīrietis ar kaitbordu ielidoja pludmales vienīgajā atkritumu urnā.
4. Tantīte, mežā steidzoties pēc tikko ieraudzītām gailenēm, ieskrēja kokā un guva smadzeņu satricinājumu. [ nepārspējami ]
5. Mēģinot pārlauzt melnās šokolādes tāfelīti, tika izmežģīti divi pirksti.
1. Sieviete, mēģinot ietērpt kaķi Lieldienu zaķa kostīmā, tika pamatīgi sakosta.
2. Dāma iesprūda labierīcībās, mēģinot pacelt aiz tualetes poda aizkritušu papīra rulli. Lai viņu atbrīvotu, nācās izjaukt tualetes poda konstrukciju.
3. Neaprēķinot spēkus, vīrietis ar kaitbordu ielidoja pludmales vienīgajā atkritumu urnā.
4. Tantīte, mežā steidzoties pēc tikko ieraudzītām gailenēm, ieskrēja kokā un guva smadzeņu satricinājumu. [ nepārspējami ]
5. Mēģinot pārlauzt melnās šokolādes tāfelīti, tika izmežģīti divi pirksti.
Ko darīt, ja veikalā paliek garlaicīgi.
1. Ieej uzlaikošanas kabīnē, bet pēc kāda laiciņa izbāz no tās galvu un sauc pārdevējam: "Ei, jūs! Te beidzies tualetes papīrs!"
2. Izlej tomātu sulu uz grīdas virzienā uz tualeti. Kad tev pieies klāt pārdevēja un vaicās, vai viņa var kā palīdzēt, sāc skaļi raudāt un kliedz: "Nu, lieciet mani visi mierā!"
3. Pagriez pret sevi vienu no novērošanas kamerām, skaties tajā kā spogulī un ar pirkstu urbini degunu.
4. Skatoties uz virtuves nažu komplektu, pajautā pārdevējai, kur šeit var nopirkt kaut ko nomierinošu.
5. Paņem 24 prezervatīvu iepakojumus un nemanot tos ieliec citu pircēju iepirkumu grozos.
6. Noslēpies aiz pakaramā, kur sakārtas drēbes, un, kad kāds apstājas, lai aplūkotu preci, čuksti: "Paņem mani! Paņem mani!"
7. Dzirdot lielveikalā paziņojumu pa skaļruni, krīti gar zemi un kliedz: "Ārprāts, atkal šīs balsis!"
8. Pie letes ar brīnumslotām sasit džema burciņu un pieprasi, lai pārdevējs nodemonstrē, kā darbojas viņa prece.
9. Iekāp iepirkumu ratos un skaļi sauc mammu.
10. Ej pa lielveikalu, aizdomīgi skaties un svilpo melodiju no mākslas filmas "Septiņpadsmit pavasara mirkļi"
2. Izlej tomātu sulu uz grīdas virzienā uz tualeti. Kad tev pieies klāt pārdevēja un vaicās, vai viņa var kā palīdzēt, sāc skaļi raudāt un kliedz: "Nu, lieciet mani visi mierā!"
3. Pagriez pret sevi vienu no novērošanas kamerām, skaties tajā kā spogulī un ar pirkstu urbini degunu.
4. Skatoties uz virtuves nažu komplektu, pajautā pārdevējai, kur šeit var nopirkt kaut ko nomierinošu.
5. Paņem 24 prezervatīvu iepakojumus un nemanot tos ieliec citu pircēju iepirkumu grozos.
6. Noslēpies aiz pakaramā, kur sakārtas drēbes, un, kad kāds apstājas, lai aplūkotu preci, čuksti: "Paņem mani! Paņem mani!"
7. Dzirdot lielveikalā paziņojumu pa skaļruni, krīti gar zemi un kliedz: "Ārprāts, atkal šīs balsis!"
8. Pie letes ar brīnumslotām sasit džema burciņu un pieprasi, lai pārdevējs nodemonstrē, kā darbojas viņa prece.
9. Iekāp iepirkumu ratos un skaļi sauc mammu.
10. Ej pa lielveikalu, aizdomīgi skaties un svilpo melodiju no mākslas filmas "Septiņpadsmit pavasara mirkļi"
Dažādi veidi kā sasiet kurpju šņores.
prikolīgi sasietas :)
Jautājumi uz kuriem diezvai spēsi atbildēt.
* Ja no visiem okeāniem un jūrām izņemtu visus kuģus, laivas, zemūdenes utt. , sanāk, ka pasaulē ūdens līmenis kristos?
* Ja tev būtu mašīna, kas brauc ātrāk par gaismas ātrumu, kas notiktu, ja tu ieslēgtu priekšējos lukturus?
* Kāpēc ledusskapī ir gaismiņa, bet saldētavā nē?
* Kāpēc sievietes uzkrāsojot acis atver muti?
* Ja kafijas krūzē ielej tēju, tā vēl aizvien skaitas kafijaskrūze?
* Šķēres pieskaitāmas pie daudzskaitļa vārdiem, tāpēc, ka tās sastāv no2 daļām. A bet zīmulis ar dzēšgumiju arī skaitās daudzskaitlis?
* Veģitārieši saka, ka mīl dzīvniekus. Bet kapēc viņi apēd visu dzīvnieku barību?
* Ja kaķis vienmēr piezemējās uz kājām, un sviestmaize vienmērpiezemējās uz tās puses, kur ir sviests, kas notiktu, ja kaķim uzmuguras piesietu sviestmaizi ar sviestu uz augšu?
* Ja tu no bankas nozodz pildspalvu, to var uzskatīt par bankas laupīšanu?
* Kur paliek sniega baltā krāsa, kad tas kūst?
* Kā cilvēks var dzirdēt savas domas?
* Kāpēc Supermens vilka apakšbikses virs tām apspīlētajām biksēm?
* Ja cilvēkiem varētu redzēt cauri sienām utt. vai tad nebūtu tā, ka cilveki redzētu cauri visam un neredzētu neko?
* Ja ārā pūš vējš ar ātrumu 50 km/h un tu brauc ar mašīnu pa vējam ar ātrumu 50 km/h, tu justu vēju?
* Govis dzer pienu?
* Cilvēki ar lielām acīm redz vairāk kā cilvēki ar mazākām acīm?
* Ja nozodznieks nodotu pats sevi, viņš saņemtu atlīdzību?
* Kas notiktu, ja VISI tualetēs norautu ūdeni vienlaicīgi?
* Pīles šķauda?
* Kā sauc tās mazās lietiņas kurpju šņoru galos?
* Plikpauriem ir utis?
* Trepes iet uz augšu vai uz leju?
* No ausu sēra var uztaisīt sveci?
* Var kādu apvest ap stūri apaļā istabā?
* Kāpēc nevar iesauļot plaukstas?
* Kāpēc cilvēki uz TV pults spiež pogas stiprāk, kad baterija iet uz beigām?
* Zebras ir melnas ar baltām strīpām vai baltas ar melnām strīpām?
* Astoņkājiem ir rokas vai kājas?
* Kādā krāsā ir spogulis?
* Reklāmās saka, ka minerālūdens tiek iegūts no sazin cik lieliemdziļumiem, ka tas ir sūcies cauri zemes slāņiem tūkstošiem gadu utt.Bet kāpēc tam tomēr ir \"izlietot līdz\" datums?
* Ja kāds tev teiktu, ka viņš/viņa vienmēr melo, Tu viņam ticētu?
* Kāpēc citronu sula tiek taisīta ar mākslīgajām garšām, bet traukumazgājamajam līdzeklim ar citronu smaržu izmanto īstus citronus?
* Ja tu censtos, lai tev kautkas neizdodas, un tev izdotos izdarīt tā,lai tas neizdodas, tad kā - tas kautkas būtu izdevies vai neizdevies?
* Zivīm kādreiz slāpst?
* Ja tev būtu mašīna, kas brauc ātrāk par gaismas ātrumu, kas notiktu, ja tu ieslēgtu priekšējos lukturus?
* Kāpēc ledusskapī ir gaismiņa, bet saldētavā nē?
* Kāpēc sievietes uzkrāsojot acis atver muti?
* Ja kafijas krūzē ielej tēju, tā vēl aizvien skaitas kafijaskrūze?
* Šķēres pieskaitāmas pie daudzskaitļa vārdiem, tāpēc, ka tās sastāv no2 daļām. A bet zīmulis ar dzēšgumiju arī skaitās daudzskaitlis?
* Veģitārieši saka, ka mīl dzīvniekus. Bet kapēc viņi apēd visu dzīvnieku barību?
* Ja kaķis vienmēr piezemējās uz kājām, un sviestmaize vienmērpiezemējās uz tās puses, kur ir sviests, kas notiktu, ja kaķim uzmuguras piesietu sviestmaizi ar sviestu uz augšu?
* Ja tu no bankas nozodz pildspalvu, to var uzskatīt par bankas laupīšanu?
* Kur paliek sniega baltā krāsa, kad tas kūst?
* Kā cilvēks var dzirdēt savas domas?
* Kāpēc Supermens vilka apakšbikses virs tām apspīlētajām biksēm?
* Ja cilvēkiem varētu redzēt cauri sienām utt. vai tad nebūtu tā, ka cilveki redzētu cauri visam un neredzētu neko?
* Ja ārā pūš vējš ar ātrumu 50 km/h un tu brauc ar mašīnu pa vējam ar ātrumu 50 km/h, tu justu vēju?
* Govis dzer pienu?
* Cilvēki ar lielām acīm redz vairāk kā cilvēki ar mazākām acīm?
* Ja nozodznieks nodotu pats sevi, viņš saņemtu atlīdzību?
* Kas notiktu, ja VISI tualetēs norautu ūdeni vienlaicīgi?
* Pīles šķauda?
* Kā sauc tās mazās lietiņas kurpju šņoru galos?
* Plikpauriem ir utis?
* Trepes iet uz augšu vai uz leju?
* No ausu sēra var uztaisīt sveci?
* Var kādu apvest ap stūri apaļā istabā?
* Kāpēc nevar iesauļot plaukstas?
* Kāpēc cilvēki uz TV pults spiež pogas stiprāk, kad baterija iet uz beigām?
* Zebras ir melnas ar baltām strīpām vai baltas ar melnām strīpām?
* Astoņkājiem ir rokas vai kājas?
* Kādā krāsā ir spogulis?
* Reklāmās saka, ka minerālūdens tiek iegūts no sazin cik lieliemdziļumiem, ka tas ir sūcies cauri zemes slāņiem tūkstošiem gadu utt.Bet kāpēc tam tomēr ir \"izlietot līdz\" datums?
* Ja kāds tev teiktu, ka viņš/viņa vienmēr melo, Tu viņam ticētu?
* Kāpēc citronu sula tiek taisīta ar mākslīgajām garšām, bet traukumazgājamajam līdzeklim ar citronu smaržu izmanto īstus citronus?
* Ja tu censtos, lai tev kautkas neizdodas, un tev izdotos izdarīt tā,lai tas neizdodas, tad kā - tas kautkas būtu izdevies vai neizdevies?
* Zivīm kādreiz slāpst?
Kā pareizi nosvērties.
Tā ir vesela māksla, jo svariem piemīt tendence rādīt daudz vairāk nekā cilvēks vēlas redzēt. Lai tiktu galā ar šo slikto svaru īpašību un lai ieraudzītu ilgotos skaitļus, ir jāzina vesela rinda viltību. Pirms kāp uz svariem, tev jārīkojas sekojoši:
• aizej uz tualeti,
• izšņauc degunu,
• noskuj kājas vai veic epilāciju,
• vīriešiem ieteicams nodzīt matus no galvas,
• veic ķermeņa pīlingu, lai atbrīvotos no vecās ādas,
• iztīri zobus un neaizmirsti ar zobu diegu iztīrīt spraugas starp zobiem,
• izklepojies un izspļauj mutē esošās siekalas,
• izņem visus pirsingus,
• atbrīvojies no visiem tetovējumiem,
• noņem visas rotas un dārglietas,
• izrausti uzacis,
• iztīri pirkstu nagus un novīlē pavisam īsus,
• noņem nagu laku,
• noberz sacietējošo ādu no papēžiem,
• izņem kontaktlēcas,
• rezultāts būs labāks, ja katrā rokā turēsi pa vairākiem baloniem,
• pacenties izspiest arī pāris asaras.
Kad esi visu iepriekš minēto izdarījis, tad kāp uz svariem, bet ja skaitļi nav tādi, kā biji gaidījis, tad varbūt ir jāizgriež aklā zarna.
• aizej uz tualeti,
• izšņauc degunu,
• noskuj kājas vai veic epilāciju,
• vīriešiem ieteicams nodzīt matus no galvas,
• veic ķermeņa pīlingu, lai atbrīvotos no vecās ādas,
• iztīri zobus un neaizmirsti ar zobu diegu iztīrīt spraugas starp zobiem,
• izklepojies un izspļauj mutē esošās siekalas,
• izņem visus pirsingus,
• atbrīvojies no visiem tetovējumiem,
• noņem visas rotas un dārglietas,
• izrausti uzacis,
• iztīri pirkstu nagus un novīlē pavisam īsus,
• noņem nagu laku,
• noberz sacietējošo ādu no papēžiem,
• izņem kontaktlēcas,
• rezultāts būs labāks, ja katrā rokā turēsi pa vairākiem baloniem,
• pacenties izspiest arī pāris asaras.
Kad esi visu iepriekš minēto izdarījis, tad kāp uz svariem, bet ja skaitļi nav tādi, kā biji gaidījis, tad varbūt ir jāizgriež aklā zarna.
Ko darīt, ja liftā paliek garlaicīgi?
Ko darīt, ja liftā paliek garlaicīgi ..
· * Kad visi ir sanākuši liftā, sāc pārbaudīt biļetes.
· * Spiežot sava stāva pogu, izliecies, ka Tev iesit elektrība.
· * Palūdz atļauju spiest pogas citu pasažieru vietā un spied nepareizās.
· * Turi durvis atvērtas un saki, ka Tu gaidi draugu. Pēc brītiņa palaid durvis vaļā un saki: “Sveiks Juri. Kā šodien iet pa darbu?”
· * Kad durvis jau aizvērušās, monotonā tonī saki: “Šis būs viens straujš brauciens…”
· * Nomet zemē pildspalvu un gaidi, kamēr kāds mēģina palīdzēt to pacelt. Kad viņš pieskaras pildspalvai, saki: “Neaiztiec! Tā ir manējā pildspalva!”
· * Stūrī noliec kasti un, kad kāds iekāpj liftā, jautā viņam vai viņš nedzird tikšķēšanu.
· * Kad lifta durvis aizveras, skaļā balsī paziņo: “Viss ir kārtībā! Neceļat paniku, durvis atkal atvērsies!”
· * Nospied sava stāva pogu ar degunu.
· * Nostājies pie lifta durvīm un kad kāds grib kāpt liftā, saki, ka šis lifts jau ir aizņemts un būs jāgaida nākamais.
· * Blenz uz neesošām mušām.
· * Kad visi ir sanākuši liftā, sāc pārbaudīt biļetes.
· * Spiežot sava stāva pogu, izliecies, ka Tev iesit elektrība.
· * Palūdz atļauju spiest pogas citu pasažieru vietā un spied nepareizās.
· * Turi durvis atvērtas un saki, ka Tu gaidi draugu. Pēc brītiņa palaid durvis vaļā un saki: “Sveiks Juri. Kā šodien iet pa darbu?”
· * Kad durvis jau aizvērušās, monotonā tonī saki: “Šis būs viens straujš brauciens…”
· * Nomet zemē pildspalvu un gaidi, kamēr kāds mēģina palīdzēt to pacelt. Kad viņš pieskaras pildspalvai, saki: “Neaiztiec! Tā ir manējā pildspalva!”
· * Stūrī noliec kasti un, kad kāds iekāpj liftā, jautā viņam vai viņš nedzird tikšķēšanu.
· * Kad lifta durvis aizveras, skaļā balsī paziņo: “Viss ir kārtībā! Neceļat paniku, durvis atkal atvērsies!”
· * Nospied sava stāva pogu ar degunu.
· * Nostājies pie lifta durvīm un kad kāds grib kāpt liftā, saki, ka šis lifts jau ir aizņemts un būs jāgaida nākamais.
· * Blenz uz neesošām mušām.
Man jau ir 13 gadi..
13-gadīga meitene nebija mājās . Māte ielūkojās meitas istabā un ar
satrauktu sirdi pamanīja meitas atstāto vēstuli, kura bija adresēta
viņai. Ar drebošām rokām viņa paņēma vēstuli un lasīja sekojošo:
Mīļā māmiņa!
Piedod man, lūdzu, bet es nolēmu pārvākties pie mana jaunā boyfrenda.
Es viņu ļoti mīlu. Viņš ir lielisks ar visiem saviem tetovējumiem un pīrsingiem. Un kāds ir viņa mocīts!!!
Bet tas nav pats galvenais- lieta tāda, ka esmu stāvoklī. Ahmeds teica,ka būsim laimīgi viņa treilerā, kurš novietots mežā. Tur ir ļoti skaisti. Ahmeds grib daudz bērnus, un tas ir arī mans sapnis.
Esmu daudz uzzinājusi no Ahmeda. Starp citu, marihuāna ir pavisam nekaitīga zāle. Mēs to audzēsim sava treilera pagalmā priekš sevis un mūsu draugiem, bet viņi apmaiņā cienās ar kokaīnu un ecstasy.
Bet pagaidām lūdz Dievu līdz ar mums, lai zinātnieki ātrāk atrod zāles pret AIDS, lai Ahmeds varētu justies labāk. Viņš ir to pelnījis.
Māmiņ! Lūdzu neuztraucies par mani! Man ir jau 13 gadi un es pati varu par sevi parūpēties.
Kaut kad es atbraukšu pie tevis ciemos, lai tu varētu ieraudzīt savus
mazbērnus.
Tava mīlošā meita.
P.S. Mammu! Es sarakstīju nepatiesību! Īstenībā esmu ciemos pie
kaimiņiem. Es vienkārši gribu teikt tev, ka dzīvē var gadīties daudz
nepatīkamākas lietas kā mana liecība, kura atrodas mana galda pirmajā atvilktnē.
satrauktu sirdi pamanīja meitas atstāto vēstuli, kura bija adresēta
viņai. Ar drebošām rokām viņa paņēma vēstuli un lasīja sekojošo:
Mīļā māmiņa!
Piedod man, lūdzu, bet es nolēmu pārvākties pie mana jaunā boyfrenda.
Es viņu ļoti mīlu. Viņš ir lielisks ar visiem saviem tetovējumiem un pīrsingiem. Un kāds ir viņa mocīts!!!
Bet tas nav pats galvenais- lieta tāda, ka esmu stāvoklī. Ahmeds teica,ka būsim laimīgi viņa treilerā, kurš novietots mežā. Tur ir ļoti skaisti. Ahmeds grib daudz bērnus, un tas ir arī mans sapnis.
Esmu daudz uzzinājusi no Ahmeda. Starp citu, marihuāna ir pavisam nekaitīga zāle. Mēs to audzēsim sava treilera pagalmā priekš sevis un mūsu draugiem, bet viņi apmaiņā cienās ar kokaīnu un ecstasy.
Bet pagaidām lūdz Dievu līdz ar mums, lai zinātnieki ātrāk atrod zāles pret AIDS, lai Ahmeds varētu justies labāk. Viņš ir to pelnījis.
Māmiņ! Lūdzu neuztraucies par mani! Man ir jau 13 gadi un es pati varu par sevi parūpēties.
Kaut kad es atbraukšu pie tevis ciemos, lai tu varētu ieraudzīt savus
mazbērnus.
Tava mīlošā meita.
P.S. Mammu! Es sarakstīju nepatiesību! Īstenībā esmu ciemos pie
kaimiņiem. Es vienkārši gribu teikt tev, ka dzīvē var gadīties daudz
nepatīkamākas lietas kā mana liecība, kura atrodas mana galda pirmajā atvilktnē.
Smieklīgi attēli
Izpletnis [ bišku debīls joks ]
Divi nolemj lekt ar izpletni no mājas, kurai ir 100 stāvu.
Pirmais izlec, bet otrs paliek augšā. Tas kas augšā bļauj:"Laid izpletni ārā - 80. stāvs jau!"
"Vēl par agru !"
"Laid taču - jau 50. stāvs !"
"Vēl par agru !"
"Jau 30. stāvs!"
"Par agru!"
"10.stāvs"
"Par agru!"
"3.stāvs!"
"Par agru !"
"Nu laid taču jau 1. stāvs!"
"Kas tu neesi leci no pirmā stāva ?!"
Krīzes DEGPUNKTA speciālizlaidums [ samontēts ]
Caureja vannā.
25 iemesli, kāpēc puiši tik ļoti sajūsminās par meitenēm
1.Jo viņas romantisku filmu, mūzikas vai citos emocionālos brīžos ļauj vaļu asarām.
2.Jo viņas pēc katra apciemo-juma kaut ko atstāj, lai mēs atcerētos par viņām.
3.Jo viņas priekš mums var stundām ilgi darboties pa virtuvi, lai beigās ar lepnu smaidu uz lūpām prezentētu akmens cietu kēksu vai piedegušas kūciņas.
4.Jo viņām ir īpašs veids, kā iet un kustēties, lai mēs nevarētu novērst skatienu.
5.Jo viņas ir mūsu dēļ gatavas izmest kaķi no gultas vai izsūtīt savu suni no istabas.
6.Jo viņas pat ar šķību plakstiņa švīku un notecējušu skropstu tušu var izskatīties tik aizkus-tinoši.
7.Jo viņas māk tik koķeti smieties un starot ar acīm.
8.Jo viņas ir atsaucīgas, akceptē mūsu hobijus, mūziku, ko klausāmies, nebaidās izmēģināt ko jaunu, un labprāt pavada mūs uz sporta laukumu.
9.Jo viņām ir fenomenāla atmiņa uz datumiem, vārdiem un sīkumiem. Nekad neaizmirsīs, ka mēs iepazināmies 200... gada 29. jūnijā 16.55, dzerot zemeņu-piena kokteili vasaras dārzā, un ka man mugurā bija melnas džinsas un balts T-krekls ar uzrakstu, kuru pat es vairs neatceros.
10.Jo viņas ar tik vientiesīgu sejas izteiksmi padara mūs par muļķiem.
11.Jo viņas mūs ievilina savā noslēpumainajā un svešajā meiteņu pasaulē.
12.Jo viņas ir dzīvs piemērs tam, ka tiešām eksistē arī XS vai S apģērbu veikali.
13.Jo mēs viņas drīkstam mierināt, pasargāt, glābt. Kaut vai tad, kad viņas dators ir uzkāries.
14.Jo viņas nevar dabūt ārā pa durvīm bez savas rokas somiņas, kurā ir dzīvībai tik svarīgas lietas, kā: nagu laka, ģimenes foto, pincete, košļā-jamā gumija, nederīgas brauk-šanas/ieejas kartes, adrešu grāmatiņa utt.
15.Jo viņām ir aizraušanās mums sūtīt (un pārsteigt!) ar asprātīgām vēstulītēm, SMS vai citiem mīlestības sveicieniem.
16.Jo viņas ir tādas pavedin-ātājas, ka spēj mūsos pamodināt zvēru, un par to nemaz nekaut-rējas.
17.Jo viņas nemitīgi salst un mums viņas jāsilda...
18.Jo viņām ir talants no nieka līdz pat nekam izveidot vien-reizēju dāvanu, un to vēl arī oriģināli iepakot.
19.Jo viņas nēsā pavedinošus apģērba gabalus: krūšturus, bikini, mini svārkus un kleitas.
20.Jo viņas tik fantastiski smaržo.
21.Jo viņu ķermeņiem ir tik pasakainas formas, kas labi izskatās, un tā vien gribas tām pieskarties...
22.Jo nav tāda mūzikas stila, pie kura viņas nevarētu pievilcīgi un seksīgi nodejot.
23.Jo viņas pašas pēc neskai-tāmām sarunām, vērojumiem, atbildēm un skaidrojumiem paliek par personificētu mīklu.
24.Jo viņas, pērkot lūpu kop-šanas balzāmu var veltīt tam veselu pusstundu.
25.Pēdējais, bet ne visu pēdējais. Jo viņas ir mūs izvēlējušās Laura Reinika vai Leonardo di Kaprio vietā.
2.Jo viņas pēc katra apciemo-juma kaut ko atstāj, lai mēs atcerētos par viņām.
3.Jo viņas priekš mums var stundām ilgi darboties pa virtuvi, lai beigās ar lepnu smaidu uz lūpām prezentētu akmens cietu kēksu vai piedegušas kūciņas.
4.Jo viņām ir īpašs veids, kā iet un kustēties, lai mēs nevarētu novērst skatienu.
5.Jo viņas ir mūsu dēļ gatavas izmest kaķi no gultas vai izsūtīt savu suni no istabas.
6.Jo viņas pat ar šķību plakstiņa švīku un notecējušu skropstu tušu var izskatīties tik aizkus-tinoši.
7.Jo viņas māk tik koķeti smieties un starot ar acīm.
8.Jo viņas ir atsaucīgas, akceptē mūsu hobijus, mūziku, ko klausāmies, nebaidās izmēģināt ko jaunu, un labprāt pavada mūs uz sporta laukumu.
9.Jo viņām ir fenomenāla atmiņa uz datumiem, vārdiem un sīkumiem. Nekad neaizmirsīs, ka mēs iepazināmies 200... gada 29. jūnijā 16.55, dzerot zemeņu-piena kokteili vasaras dārzā, un ka man mugurā bija melnas džinsas un balts T-krekls ar uzrakstu, kuru pat es vairs neatceros.
10.Jo viņas ar tik vientiesīgu sejas izteiksmi padara mūs par muļķiem.
11.Jo viņas mūs ievilina savā noslēpumainajā un svešajā meiteņu pasaulē.
12.Jo viņas ir dzīvs piemērs tam, ka tiešām eksistē arī XS vai S apģērbu veikali.
13.Jo mēs viņas drīkstam mierināt, pasargāt, glābt. Kaut vai tad, kad viņas dators ir uzkāries.
14.Jo viņas nevar dabūt ārā pa durvīm bez savas rokas somiņas, kurā ir dzīvībai tik svarīgas lietas, kā: nagu laka, ģimenes foto, pincete, košļā-jamā gumija, nederīgas brauk-šanas/ieejas kartes, adrešu grāmatiņa utt.
15.Jo viņām ir aizraušanās mums sūtīt (un pārsteigt!) ar asprātīgām vēstulītēm, SMS vai citiem mīlestības sveicieniem.
16.Jo viņas ir tādas pavedin-ātājas, ka spēj mūsos pamodināt zvēru, un par to nemaz nekaut-rējas.
17.Jo viņas nemitīgi salst un mums viņas jāsilda...
18.Jo viņām ir talants no nieka līdz pat nekam izveidot vien-reizēju dāvanu, un to vēl arī oriģināli iepakot.
19.Jo viņas nēsā pavedinošus apģērba gabalus: krūšturus, bikini, mini svārkus un kleitas.
20.Jo viņas tik fantastiski smaržo.
21.Jo viņu ķermeņiem ir tik pasakainas formas, kas labi izskatās, un tā vien gribas tām pieskarties...
22.Jo nav tāda mūzikas stila, pie kura viņas nevarētu pievilcīgi un seksīgi nodejot.
23.Jo viņas pašas pēc neskai-tāmām sarunām, vērojumiem, atbildēm un skaidrojumiem paliek par personificētu mīklu.
24.Jo viņas, pērkot lūpu kop-šanas balzāmu var veltīt tam veselu pusstundu.
25.Pēdējais, bet ne visu pēdējais. Jo viņas ir mūs izvēlējušās Laura Reinika vai Leonardo di Kaprio vietā.
Eglīte. :D
vai tu zini,eglite,
Cik tu tomer neglita!
neskuta,ar vienu kaju,
Skujam pieber visu maju...
Dumjākie zvani policijai
1. Šī histēriskā dāma izsauca policiju, jo vietējā McDonalds ēstuvē bija beigušies viņas iecienītie„Chicken McNuggets”. Protams, ka histēriķe tika arestēta.
2. Floridā kāda sieviete zvanīja policijai, sakot, ka netiek ārā no savas automašīnas. Durvis esot iesprūdušas, mašīnā esot karsts un viņai paliekot slikti. Nu pilnīgs izmisums! Bet to, ka jānospiež poga durvju atvēršanai viņa neiedomājās...
3. Oregonas štatā ASV kāda sieviete nepārtraukti zvanīja policijai, lai sarunātu randiņu ar policistu, kas nesen pie viņas bijis (kaimiņi bija izsaukuši policiju pārlieku liela trokšņa dēļ). Zvanot policijai kundze sacījusi, ka nekas ārkārtējs nav noticis, bet „smukajam policistam” esot atkal un atkal pie viņas jāierodas. Policistu dāma tā arī nesagaidīja, tikai iekūlās nopietnās nepatikšanās. Par šiem izgājieniem, cienītajai draud vairākus tūkstošus ASV dolāru liela soda nauda.
4. Arī Ķīnā policija saņem dīvainus zvanus. Kāda jauna sieviete zvanījusi un sūdzējusies, ka viņas draugs atsakoties sildīt viņas nosalušās kājas. Notikuma vietā ieradās policists Ksiao Dengs un pierunāja jaunieti, ka viņa pienākums esot sasildīt mīļotās kājas.
5. Pavisam apnicīgs policijai šķita 45 gadus vecais bezdarbnieks Džons, kurš dienā zvanīja vairākus simtus reižu. Līdz aresta brīdim viņš policijai bija zvanījis 27 000 reižu. Kādēļ? Esot juties pārāk vientuļš. Nu nabaga vientuļniekam draud 1000 dolāru naudas sods vai arī 6 mēnešu cietumsods. Otrais variants gan šķiet labāks – vismaz vientulība vairs nenomāks.
6. Savukārt Vācijā policiju izsauca kāda neapmierināta mājsaimniece, sūdzoties, ka vīrs nevarot pārtraukt skatīties pornofilmas. Ierodoties, policija sievietei paskaidroja, ka šādos gadījumos viņi gan nevarot līdzēt, bet vienmēr varot griezties pie attiecīgajiem speciālistiem.
7. Kāds skolnieks reiz zvanīja policijai, jo nevarēja atrisināt savu matemātikas mājasdarbu. Pats jaukākais, ka dispečers palīdzēja ar to tikt galā.
